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       你那样辛苦的把我带到这个世界,然后,享受着痛苦所带来的快乐,也许,这份快乐只属于你和我。花开花落,阴晴圆缺,我们总是期望着花开,月圆时,却不知道花开便有花落时,月圆也会有月缺。指尖落寞于独自暗哑的案前,听一曲无悔,竟无语凝噎,要用怎样的言语才能够诉尽我对你的思念?母亲搂着小弟说:四儿啊,好孩子,听话,妈得出来挣钱给你们花啊,等咱家的日子好了妈就回家。多愁多恨亦悠悠,总说相思无益,却道不尽惆怅,只有酒醉中,看他人成双成对,方可诉年少轻狂。儿时我记得我最好的玩伴的名字,现在仍记得真真切切的,不知道她现在怎么样了,一切可还安好?女孩的行为让我惭愧的觉得自己像是被扇了一巴掌,心里火辣辣的,都不好意思说我是她的老师了。青烟文友用一个女子的细腻,一个女子的缜密,一个女子的视角,看得清楚一些,观察的细微一些。感谢父亲的宽容,他不但没骂我,没把我这点小小的兴趣抹杀在萌芽中,反而还给了我极大的鼓励。三个月时间,对于人的一生来说也许是短暂快乐的,可对于身患绝症的人来说,却是漫长而珍贵的。

       也把大家的情绪掀起了一轮又一轮的高潮,倒是让我这个负责煽情的管管,相形见拙,无事可做了。刹那间,很多火蝴蝶在教室里飘舞起来,一股股黑烟也随之升腾开来,空气中弥漫了浓浓的燃油味。还记得,初遇,也是在这样一个明媚,平淡的日子里,只是偶然,也是刚巧,不经间就与你相识了。你说会永远记得我,你会好好收藏那一片蓝色的枫叶,还告诉我,要做我自己,绝无仅有的我自己。我就跟这个美国小伙说:一定要好好对待我们家丽丽,不准欺负她,你要是欺负她,我就跟你没完!不是我组织不了语言,而是我觉得,我找不到一个合适的形容词去形容,或者说概括父亲对我的爱。春节将至,春运路上,满街行人洋溢着一脸幸福,一颗颗游子之心早已按捺不住,充满对家的思念。爷爷才突然想了起来,但四下望了望,已经没了烧饼摊的影子了,爷爷说:下次赶集我再给你买吧!唐景康已经不再是那个不善言辞的男孩子,我一边惊叹他们的改变,一边想,唐景康也已经大三了。这次考试成绩不错,打算在写作方面提高一下,期望可以在中考中多得几分,进入满意的高级中学。

       母亲象哄孩子似地对她说已经有半个月没换衣服了,再不换你身上就有味,外孙女们都要嫌弃你了。为人子为人弟的我,此刻只有将愧疚之情在他们的坟前尽情地倾泻……以此来告慰他们的在天之灵。那天与一位病人的家属争论,也许是因为自己的情绪太激动了,竟忘记了和我只有几步之遥的母亲。把所拥有的一切都看做是理所当然的事,忽略了自己是一个单独的人,一个必须挣钱养活自己的人。我回过头看到了自己,一寸一寸的在倒带,我以第三人称的形式站在虚掩的门中双手插在裤子兜里。我现在回想进来,妈妈之所以在48岁时被查出患乳腺癌,一定和她一生的压抑辛酸是紧密相连的。问他吃了没,他说还没,正在炒菜,我又问,炒的什么菜,他说随便炒几个菜,都是从家里带来的。曾经有那样一个友人,我们也曾玩的那样好,却也是在各自分道扬镳的时候变成了最熟悉的陌生人。我半信半疑,可事实上,之后他有时竟然自己拄着拐杖缓缓地移动前进,有时推着轮椅缓缓地走着。儿女们有什么沟沟坎坎,母亲都会求救苦救难的观世音菩萨,帮助我们渡过难关,真是心诚则灵啊!

       妈妈在做的时候,就会很自然的分开,拿捏着米粉团,大致会把甜的包成圆形,把咸的包成长圆形。我和大小子相互的望了望,都点头答应了,然后娘就从屋里拿出了一个竹筒子,里面放着两个纸团。和所有的母亲一样,她没有辉宏的前程,也没有炫耀的事迹,谈不上占尽风头,更谈不上有多伟大!那年夏天过得很是漫长,究竟为什么,我也无从而知,好像生命里少了一些东西,或是真挚的友谊。爸爸,对不起,是我忽略您太久了,对您的关心也不够,也或许说是我还没长大,不懂得关心别人。真的倒头也就在躺倒老家炕上那一刻……妈,咱家你是从来不说事的,天的苦你只会自己往肚里咽。父亲一向治学严谨,又是刚摘掉右派帽子不久,对学生很是严厉,总怕学生学不到东西,虚掷光阴。后来离家就远了,每次回家都要隔好长时间;走黑路是我最不情愿的,而回家的路就显得好长好长。洗澡的时候你不敢一个人在楼上,就叫我在门外等着你,排到我洗了你就会说,小心啊,厕所有鬼。大侄态度更是坚决:这不行,我是家里的长子,是爷爷奶奶的长孙,我的孩子怎么能不姓我们井呢?

  • 2020/05/05
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